Um dia de cada vez!

Os dias passam.... nem rápidos nem lentos... na cadência normal das horas.

Eu sigo a minha rotina normal. De vez em quando o coração aperta e o estômago contrai-se. Às vezes caio em mim por uns segundos e aí também a garganta se aperta, e eu engulo em seco... para não chorar. Outras vezes deixo-me chorar porque preciso de libertar o que está ca dentro.

Mas as horas passam e os dias também... um a seguir ao outro.

O que tem de ser tem muita força, mas hoje sou mais triste, mais apagada.

Continuo a fugir de alguns pensamentos, continuo a recusar-me a responder a algumas questões da minha cabeça.
Não quero saber, não quero pensar... só quero que amanha passe, e depois também... até ao dia em que te vou abraçar. E aí nós vamos encontrar respostas às nossas questões.... ou não... mas não quero saber!!

1.º dia

Neste momento apetece-me muito escrever, não sei bem o quê, mas sei que quero deitar cá para fora... deixar aqui escrito aquilo que não consigo verbalizar sem ficar com a voz embargada.
E o que quero dizer é que hoje sinto o silêncio, que não me apetece estar aqui em casa sem ti, porque tu estás em todos os cantos.

 Que isto está a doer... mas que não posso fazer nada nem dizer nada. A não ser que te Amo, que uma parte de ti ficou comigo, e que sim,.... Eu vou guardar sempre o que é nosso!!

E é isto....

Merda de fase esta que a vida me impôs... merda de vida... Estou chateada, revoltada, injustiçada.

O nosso pequeno está a dias de fazer dois anos, está lindo e é uma delícia estar perto dele. Fala pelos cotovelos, constrói frases perfeitas, corre corre corre ..... até nos tirar o fôlego e continua: "Papá corre! Patida!..." Afonso ganhou!"

E o meu coração aperta-se... sorrio mas choro por dentro. Tenho medo que fique magoado, que sinta saudades.... tenho medo de não conseguir ser suficiente para colmatar a falta que vai sentir do papá. Tenho medo de não conseguir esconder a tristeza imensa que sinto.

Não é justa a separação de dois seres que se amam tanto como estes dois, não é justo, e não merecemos!!

 E é isto senhores.... não há mais nada a dizer nem a explorar. Estamos em contagem decrescente.

A boa notícia, ou nao!

No ultimo ano vivemos cá em casa momentos difíceis com a (não) situação profissional do meu homem! Ele passou por diferentes estádios de indignação, cada um deles mais complicado que outro. Foram tempos duros, em que me sentia impotente e as vezes revoltada com ele porque invariavelmente acabava por descarregar em mim. Houve uma ou outra vez que vim a este meu sítio desabafar o que me ia na alma, e numa dessas vezes, alguém me escreveu alguma coisa do género, "lembra-te que é só uma fase, não tarda vens aqui contar que ele já arranjou trabalho"...

Não sei se foram estas as palavras exatas, e também não as vou confirmar, porque o que importa é como eu as li, como eu as entendi e senti. Não raras vezes eu pensava no dia em que viria aqui dar a "boa notícia", e no meu íntimo sabia que isso um dia ia acontecer, foi quase como uma promessa que fiz.

O que eu nunca pensei é que a tão aguardada notícia fosse assim como que um murro no estômago. Ele vai para longe, bem longe e só nos vai poder visitar duas vezes por ano. Apesar de já sabermos há cerca de um mês, ainda estamos a digerir. Ele que é louco pelo filho está desfeito por dentro. Eu só de imaginar a separação daqueles dois seres que se amam tanto, fico igualmente desfeita.... nós somos adultos e aguentamo-nos à "bronca" mas a ideia de poder magoar o pequeno deixa-nos muito angustiados. A verdade é que as alternativas não aparecem... e por isso não há grande volta a dar.

Entretanto eu tenho andado completamente alucinada com o trabalho, o que também me traz uma sensação horrível de não estar aproveitar o tempo todo para estar com eles... :(

Vai daí que decidimos que nestes dias (entre feriados) iríamos tirar um tempo só para nós. E assim foi, Afonsito ficou com os avós e nós demos um salto à città dell'amore - Roma. Foram 4 dias maravilhosos, não só pelo local que é belíssimo, mas pela cumplicidade, paz, pela certeza que nos amamos o suficiente para ultrapassar mais esta dura prova.

No último dia, antes de virar costas à cidade bateu a angústia por não saber quando voltaríamos ter momentos daqueles, por saber que vou perder os seus abraços apertados... ele pôs o braço por cima de mim e disse: " Eu vou estar sempre com vocês" e foi esta a frase....vai ser ela que me vai acompanhar nos próximos..... sei lá.... até encontrar nova frase!!

beijinhos!
PS

chico espertice saloia

Chegam a um determinado sítio onde há senhas com número de atendimento, e mesmo à vossa frente entrou alguém que não viu ou não sabia que tinha de tirar senha e só depois de vos ver a tirar senha se aproxima para fazer o mesmo, EU que cheguei em 2.º lugar, civilizadamente entrego-lhe a primeira senha e tiro outra para mim. Isto a mim parece-me lógico e faz parte de uma regra simples de civismo e respeito pelo próximo. Afinal de contas essa pessoa entrou à minha frente.

E não estou a dizer que faço sem nunca me ter acontecido … eu faço mesmo isto!

Talvez por ver as coisas assim, não perceba quando na situação oposta a “estupida” que entra atrás de mim corra para as senhas  sem me dirigir o olhar, tendo-me visto a entrar à frente dela! É a chamada “chico espertice saloia”!

Sim Sim…. Se a menina que ontem me fez isto no talho por ventura  passar aqui os olhos … é mesmo isto que penso de si!

Bom fim de semana!!

PS

Beijo aos pais da minha vida!

Meu rico filho hoje entregou prendinha ao "pápá" e ao "vuvu" com uma diligência e um sorriso que são só dele... e eu fico assim deleitada a olhar para ele.... todos os dias, cada dia, com o meu sorriso mais terno, a tentar gravar cada pedacinho, cada gesto, cada movimento apressado deste bebé que está deixar de o ser, mas que eu lembro sempre nas primeiras horas, dias, meses....

É um orgulho imenso ver-te crescer assim saudável, sepre bem disposto e cheio de energia.... muita mesmo :) meu docinho... mas tenho medo que o tempo passe demasiado rápido e eu perca estes detalhes lindos de ti.

Estou tão apaixonada por ti meu principe!
Beijinho aos pais da minha vida porque me permitiram este previlégio que é ter-te!

os dias passam demasiado rápido

Não tenho passado por cá e isso aborrece-me bastante porque gostava muito que assim não fosse.

Gostava muito de ter tempo, de chegar a casa de dia, de me sentir ainda com energia para algo mais que simplesmente arrastar-me, reclamar e sentir-me exausta.
Isto nos dias em que venho para casa, o que ultimamente nem sempre é um dado adquirido.

Sinto-em cansada!

E depois vêm os fins de semana, que passam a correr, mesmo que me limite a fazer NADA, e me sinta inutil por não estar a aproveitar o tempo para correr e saltar com o meu filho, mas é que não me apetece mesmo, pior...apetecer até me apetece mas estou cansada, sem energia e sem brilho!
É assim que me vejo, baça e de ombros caídos.

E depois vem a segunda... e pergunto-me como foi possivel 2 dias terem passado tão rápido e que eu me continue a sentir como se fosse quinta!?

É tramado, tudo isto é uma grande treta! 

É inevitável nestas alturas eu perguntar-me se alguma vez isto vai valer a pena, e até ao momento a resposta continua a ser a mesma... "Acho mesmo que não! Ninguém nunca me vai poder devolver  o tempo que não passei contigo!"

PS