Hello 2014!

Hoje fiquei em casa a tomar conta da cria, mas estou a aproveitar para trabalhar.... é a primeira vez que isto sucede... tenho pensado nisto. 

Quando o pai estava em casa ficava com o bebé sempre que era preciso e eu seguia para o trabalho sem me preocupar. Desde aí foi-se gerindo, sempre que era preciso ficava a avó com ele.... mas hoje.... hoje a avó não podia e estando o pai "longe longe" como diz o pequeno.... fiquei eu!!! :) é bom estar aqui e sentir que estou a fazer o melhor: cuidar da cria e trabalhar de consciência tranquila!! É mesmo bom, e seria óptimo que as empresas percebecem isto!!

Sinto que está a ser um dia de viragem interior, é que isto aqui dentro andava desalinhado. Passei mal as festas porque o meu homem não estava cá, depois ele veio e vivi essas semanas tão intensamente que quando ele foi caí na escuridão. Andava há uns dias num ciclo de choro e recolhimento no qual não me costumo permitir estar muitos dias... mas nem sequer estava a conseguir contrariar. 

Este fim de semana o filhote adoeceu (maleitas próprias da época) e ontem vai de botar choradeira novamente... "arre que isto desta vez está a custar!"

Hoje começo a sentir-me novamente com força, com vontade de trabalhar, com vontade de escrever e começo a pensar nas decisões que devia ter tomado para 2014, mas que não estava para aí virada!! pois é, para ajudar só precisava mesmo do bom tempo que é para ver se a coisa arrebita de vez!

Tenho ideia que passarei a estar por cá mais assiduamente a partir de agora... vou tentar pelo menos. 

PS

Carta ao Pai Natal.... ou pensamentos meus!

Amanhã é véspera de Natal…. E não sei muito bem o que vai cá dentro. Às vezes acho que está tudo bem, tudo controlado… e que é só mais um dia. Outros, dou conta que há algo mais… mas que não deixo que cresça porque sei que me vai fazer mal.

O nosso vizinho chegou sábado depois de 6 meses fora, e ontem houve festa grande em casa deles. Sei pelo barulho…. o barulho da felicidade… e de me ter sentido triste…. De ter desejado ir bater-lhes à porta e dizer: “Deixem-me ficar aqui um bocadinho só para sentir o calor”, de ter pensado dezenas de vezes: “é só mais três semanas e depois o meu também está cá!”

Passo os dias só a aproveitar o meu filho, a beber tudo o que ele me dá, e é tanto…. as brincadeiras, os mimos, as frases tão cheias de graça, a personalidade forte (gosto de lhe chamar assim) e é isto que me alimenta, que me conforta a alma, que me equilibra!

E tu? Como é que tu vives sem isto? Admiro-te tanto! Tenho tanto orgulho em ti!

Amanhã, apesar de tudo vai ser giro… vou ter os nossos pais, a minha irmã, vamos ter uma mesa cheia como de costume, vamos abrir os presentes que o Pai Natal vai trazer para o Afonso…. Vai ser muito bom! Vai ser tudo muito bom!

E não tarda tu também chegas!

E é isto Pai Natal, não sei se ria, não sei se chore, vai-se fazendo um pouco das duas, tendencialmente rio bastante mais… acho que isso é Bom Sinal! J

E não tarda tu também chegas!

Há dias...

Há dias em que só queria um abraço! E um ombro.....

Um dia de cada vez!

Os dias passam.... nem rápidos nem lentos... na cadência normal das horas.

Eu sigo a minha rotina normal. De vez em quando o coração aperta e o estômago contrai-se. Às vezes caio em mim por uns segundos e aí também a garganta se aperta, e eu engulo em seco... para não chorar. Outras vezes deixo-me chorar porque preciso de libertar o que está ca dentro.

Mas as horas passam e os dias também... um a seguir ao outro.

O que tem de ser tem muita força, mas hoje sou mais triste, mais apagada.

Continuo a fugir de alguns pensamentos, continuo a recusar-me a responder a algumas questões da minha cabeça.
Não quero saber, não quero pensar... só quero que amanha passe, e depois também... até ao dia em que te vou abraçar. E aí nós vamos encontrar respostas às nossas questões.... ou não... mas não quero saber!!

1.º dia

Neste momento apetece-me muito escrever, não sei bem o quê, mas sei que quero deitar cá para fora... deixar aqui escrito aquilo que não consigo verbalizar sem ficar com a voz embargada.
E o que quero dizer é que hoje sinto o silêncio, que não me apetece estar aqui em casa sem ti, porque tu estás em todos os cantos.

 Que isto está a doer... mas que não posso fazer nada nem dizer nada. A não ser que te Amo, que uma parte de ti ficou comigo, e que sim,.... Eu vou guardar sempre o que é nosso!!

E é isto....

Merda de fase esta que a vida me impôs... merda de vida... Estou chateada, revoltada, injustiçada.

O nosso pequeno está a dias de fazer dois anos, está lindo e é uma delícia estar perto dele. Fala pelos cotovelos, constrói frases perfeitas, corre corre corre ..... até nos tirar o fôlego e continua: "Papá corre! Patida!..." Afonso ganhou!"

E o meu coração aperta-se... sorrio mas choro por dentro. Tenho medo que fique magoado, que sinta saudades.... tenho medo de não conseguir ser suficiente para colmatar a falta que vai sentir do papá. Tenho medo de não conseguir esconder a tristeza imensa que sinto.

Não é justa a separação de dois seres que se amam tanto como estes dois, não é justo, e não merecemos!!

 E é isto senhores.... não há mais nada a dizer nem a explorar. Estamos em contagem decrescente.

A boa notícia, ou nao!

No ultimo ano vivemos cá em casa momentos difíceis com a (não) situação profissional do meu homem! Ele passou por diferentes estádios de indignação, cada um deles mais complicado que outro. Foram tempos duros, em que me sentia impotente e as vezes revoltada com ele porque invariavelmente acabava por descarregar em mim. Houve uma ou outra vez que vim a este meu sítio desabafar o que me ia na alma, e numa dessas vezes, alguém me escreveu alguma coisa do género, "lembra-te que é só uma fase, não tarda vens aqui contar que ele já arranjou trabalho"...

Não sei se foram estas as palavras exatas, e também não as vou confirmar, porque o que importa é como eu as li, como eu as entendi e senti. Não raras vezes eu pensava no dia em que viria aqui dar a "boa notícia", e no meu íntimo sabia que isso um dia ia acontecer, foi quase como uma promessa que fiz.

O que eu nunca pensei é que a tão aguardada notícia fosse assim como que um murro no estômago. Ele vai para longe, bem longe e só nos vai poder visitar duas vezes por ano. Apesar de já sabermos há cerca de um mês, ainda estamos a digerir. Ele que é louco pelo filho está desfeito por dentro. Eu só de imaginar a separação daqueles dois seres que se amam tanto, fico igualmente desfeita.... nós somos adultos e aguentamo-nos à "bronca" mas a ideia de poder magoar o pequeno deixa-nos muito angustiados. A verdade é que as alternativas não aparecem... e por isso não há grande volta a dar.

Entretanto eu tenho andado completamente alucinada com o trabalho, o que também me traz uma sensação horrível de não estar aproveitar o tempo todo para estar com eles... :(

Vai daí que decidimos que nestes dias (entre feriados) iríamos tirar um tempo só para nós. E assim foi, Afonsito ficou com os avós e nós demos um salto à città dell'amore - Roma. Foram 4 dias maravilhosos, não só pelo local que é belíssimo, mas pela cumplicidade, paz, pela certeza que nos amamos o suficiente para ultrapassar mais esta dura prova.

No último dia, antes de virar costas à cidade bateu a angústia por não saber quando voltaríamos ter momentos daqueles, por saber que vou perder os seus abraços apertados... ele pôs o braço por cima de mim e disse: " Eu vou estar sempre com vocês" e foi esta a frase....vai ser ela que me vai acompanhar nos próximos..... sei lá.... até encontrar nova frase!!

beijinhos!
PS